Vorbe de duh urbane
Minciuna are picioare scurte, dar alearga repede.
Intr-o lume a persicilor nu cere suc de mere.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Nu bea la volan!
Te lovesti de ceva si se varsa bautura!
Cum ajung semnele cu nu calcati pe iarba in mijlocul ierbii?
Cand iubirea se aprinde toarna benzina.
Eu nu beau ceai.
Eu beau lapte cu ceai.
In realitate beau doar laptele.
In concluzie imi place ceaiul.
Dinti tai sunt ca stelele (galbeni si foarte departati unii de altii)
Fata ta e ca luna... (alba si cu multe puncte negre)
E bine sa pari destept, insa uneori e mai bine sa faci pe prostul!
Daca o sa cauti cu lanterna intunericul nu-l vei gasi.
Daca iei 10 la o materie nu inseamna neaparat ca esti bun la acea materie dar daca iei 4 la o materia inseamna ca esti un mare ratat la acea materie.
Daca iubesti pe cineva nu-l elibera ca altfel nu o sa-l mai ai.
Chuck Norris
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Cea mai trista veste pentru un copil nu este sa afle ca Mos Craciun nu exista, ci ca Chuck Norris exista...
Cea mai trista veste pentru un copil nu este sa afle ca Mos Craciun nu exista, ci ca Chuck Norris exista...
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca...
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori.
Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata.
Intr-o camera obisnuita sunt 1242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Unii oameni poarta pijamale cu Superman... Superman poarta pijamale cu Chuck Norris.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU!!!
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Chuck Norris e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck Norris omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Chuck Norris a numarat pana la infinit... , de doua ori.
Bancuri
Capitan de vas
Bancuri
Capitan de vas
Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! Soferul premiat Un politist se aproprie de geamul unui conducator auto si spune: -Domnule, vreau sa va felicit deoarece nu ati facut nicio greseala de circulatie in aceste 30 de minute de cand va urmaresc... si sa va acord un premiu de 100 RON. Ion: -Multumesc mult, domnule politist, macar asa pot sa-mi iau si eu carnet! Maria: -Nu-l luati in seama, domnule politist, asa vorbeste el cand e beat! Soacra lui Ion: -Ioane, ti-am zis eu sa nu luam masina asta furata! O voce din portbagaj: -Ioane, mai e mult pana trecem granita? Sondajul Cica se facu un sondaj de opinie a carui tema suna cam asa: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra despre lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: -In Africa nu stiau ce inseamna "alimente"; -In Europa de est si Asia nu stiau ce inseamna "opinie"; -In Europa de vest nu stiau ce inseamna "lipsa"; -In America de Sud si Mexic nu stiau ce inseamna "Va rugam"; -In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii". Norocosul Maria la vrajitoare: - Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion. Balbaitul Cum te numesti? Intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. |
Cafea de criza
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
Bancuri cu tigani
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
Bancuri cu tigani
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
Moare ţiganul si în iad se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucra, iar ţiganii fura. Acu’ insă politicienii fură, muncitorii fac politică si toti vrea să lucrez eu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucra, iar ţiganii fura. Acu’ insă politicienii fură, muncitorii fac politică si toti vrea să lucrez eu.
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:
-Alo familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..
-Alo familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...
Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea
Trece pe culoar directorul şcolii şi îl întreabă:
- Ce-i cu tine, Bulă, de ce nu eşti la ore?
- Domnule director, am scăpat un pârţ în ora de logică, iar profesoara m-a scos din clasă. Acum, stau şi mă întreb unde-i logica? Eu stau afară, la aer curat, în timp ce întreaga clasă, inclusiv doamna profesoară, respiră ce am lăsat în urmă eu.
- Mulţumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!- Si, l-ai ajuns?
- Ii aduce barza!
- Dar pe barza cine-o f*te?
23. Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
**********************************************
24. - Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- O p**a, eu de doua ori nu platesc!
********************************************
25. Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
***********************************************
26. Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
****************************************************
27. Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreun milion?
- Cam aşa ceva.
Omul rasufla usurat:
- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut...
****************************************************
28. Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
****************************************
29. Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul D-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
**********************************************
30. Clientul cheama pe ospatar si ii zice:
- Am o musca in supa!!!!
- Ne pare rau, dar nu mai avem insecticid si singura metoda sa scapam de ele este sa le inecam !!!
***********************************************
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea
1. La om, moartea vine in negru si cu coasa, iar la tantari in chiloti, maiou si cu un ziar in mana!
******************************************
2. Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
******************************************
3. Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioara il intreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe.
Vocea:
- Faci cum vrei. Eu intru!
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe.
Vocea:
- Faci cum vrei. Eu intru!
******************************************
4. I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
R: Barman.
******************************************
5. Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
******************************************
6. Ieri a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a 6500 de oameni!
******************************************
7. Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
********************************************
8. Bulă, la ora de logică, trage pe neaşteptate un vânt. Indignată, profesoara îl dă afară din clasă.Trece pe culoar directorul şcolii şi îl întreabă:
- Ce-i cu tine, Bulă, de ce nu eşti la ore?
- Domnule director, am scăpat un pârţ în ora de logică, iar profesoara m-a scos din clasă. Acum, stau şi mă întreb unde-i logica? Eu stau afară, la aer curat, în timp ce întreaga clasă, inclusiv doamna profesoară, respiră ce am lăsat în urmă eu.
********************************
9. I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!
******************************************
I: Cum face sex o tocilara?R: Ca la carte!*******************************************
10. Examenul pentru obtinerea permisului de conducere.
Blonda urca în maşină. - Mulţumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!
**************************************
11. Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.***************************************************************
12. Discutie intre doua pensionare:- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!- Si, l-ai ajuns?
*******************
13. O blonda sexoasa merge cu prietena sa la un mal de fite.
Deodata, o face atenta pe prietena sa si ii arata pe un tip imbracat destul de bine:
- Fata, ilvezi fa pe asta?
- Da, ce-i cu el?
- Fata, eu l-am facut milionar.
- Cum fa?
- Era miliardar...
- Fata, ilvezi fa pe asta?
- Da, ce-i cu el?
- Fata, eu l-am facut milionar.
- Cum fa?
- Era miliardar...
*******************************
14. Esti beat daca:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine ...
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine ...
***********************************
.- 15. - Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.- Minunat, dar ce fac cu actuala******************************
16. -Mama, cum apar copiii pe lume?- Ii aduce barza!
- Dar pe barza cine-o f*te?
******************************************
17. Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.
******************************************
18. Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
******************************************
19. Adevar: eveniment confirmat de două vecine.
*******************************************
20. Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!
***************************************
21. Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
******************************************
22. La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
*****************************************************************************************
20. Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!
***************************************
21. Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
******************************************
22. La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
23. Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
**********************************************
24. - Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- O p**a, eu de doua ori nu platesc!
********************************************
25. Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
***********************************************
26. Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
****************************************************
27. Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreun milion?
- Cam aşa ceva.
Omul rasufla usurat:
- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut...
****************************************************
28. Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
****************************************
29. Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul D-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
**********************************************
30. Clientul cheama pe ospatar si ii zice:
- Am o musca in supa!!!!
- Ne pare rau, dar nu mai avem insecticid si singura metoda sa scapam de ele este sa le inecam !!!
***********************************************
31. I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
R. Cum sa nu. Usturoiul.
**************************************
32. I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !
**************************************
32. I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !
**************************************
33. I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
******************************************
34. I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
*******************************
35. Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
***************************************************************** 36. Un politist se aproprie de geamul unui conducator auto si spune:
-Domnule, vreau sa va felicit deoarece nu ati facut nicio greseala de circulatie in aceste 30 de minute de cand va urmaresc... si sa va acord un premiu de 100 RON.
Ion: -Multumesc mult, domnule politist, macar asa pot sa-mi iau si eu carnet!
Maria: -Nu-l luati in seama, domnule politist, asa vorbeste el cand e beat!
Soacra lui Ion: -Ioane, ti-am zis eu sa nu luam masina asta furata!
O voce din portbagaj: -Ioane, mai e mult pana trecem granita?
**************************************************************
40. Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
**************************************************************** ******************************************************* 44. Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: ****************************************************** 45. Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:********************************************************** 46. Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: ******************************************************** 47. Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea
R. Fiecare a incercat cate o parola.
*******************************
***************************************************************** 36. Un politist se aproprie de geamul unui conducator auto si spune:
**************************************************************
37. Cica se facu sondaj de opinie care suna cam asa: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra despre lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total:-In Africa nu stiau ce inseamna "alimente" -In Europa de est si Asia nu stiau ce inseamna "opinie"; -In Europa de vest nu stiau ce inseamna "lipsa"; -In America de Sud si Mexic nu stiau ce inseamna "Va rugam" -In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii" *************************************************** 38. Maria la vrajitoare:- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion. ************************************************* 39. Cum te numesti? Intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. ************************************************************ |
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
************************************************************************
41. Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
****************************************
42. Moare ţiganul si în iad se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
************************************************************************
41. Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
****************************************
42. Moare ţiganul si în iad se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucra, iar ţiganii fura. Acu’ insă politicienii fură, muncitorii fac politică si toti vrea să lucrez eu.
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucra, iar ţiganii fura. Acu’ insă politicienii fură, muncitorii fac politică si toti vrea să lucrez eu.
43. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
-Alo familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
***************************************************************
48. Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...
******************************************************
49. Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani48. Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...
******************************************************
49. Cica era un sondaj de opinie in Italia.
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu